Het is zelfs moeilijk voor te stellen hoeveel trauma we eigenlijk in onszelf dragen, hoeveel niet-gehuilde tranen, ingehouden woorden en geschreeuw we in onszelf dragen. Hoeveel pijn, wrok, bitterheid en nog veel meer houden we jarenlang bij ons, wat een zware last dragen we door het leven op onze schouders, niet durven af te werpen en overeind te komen. En je kunt dit alles meer dan een dag en een jaar aan, maar er is altijd hoop dat je het meeste mentale afval kunt verwijderen, jezelf kunt reinigen van onnodige dingen en jezelf kunt bevrijden, plaats kunt maken voor nieuwe gevoelens, nieuwe emoties, nieuwe sensaties.
Mijn ouders zijn gescheiden toen ik 10 jaar oud was. Ik herinner me dat ik daar toen geen speciale emoties bij voelde. Ik nam dit nieuws heel kalm aan, ik had een beetje medelijden met mijn moeder toen ze me met tranen in haar ogen vertelde dat mijn vader niet meer bij ons zou wonen. En ik probeerde toen met al mijn meisjesachtige kracht mijn moeder te helpen. Omdat ze veel in ploegen werkte, nam ik de verantwoordelijkheid voor alles: voor mijn zusje, voor studeren, voor winkelen en het inwisselen van coupons (denk aan de jaren 90 …), voor orde in huis, in het algemeen was ik zelf erg hing veel aan zichzelf en droeg deze zware last vele jaren. Er was nooit enige wrok of woede tegen mijn vader, ik groeide op zoals iedereen, en in principe was alles in orde met mij. Het onderwerp echtscheiding kwam nooit in mijn gedachten, het leek me dat er niets tragisch was in deze situatie. Zelfs op volwassen leeftijd nam ik iemands echtscheiding als vanzelfsprekend aan en begreep ik niet of het werd gepresenteerd als een soort tragedie.
Vandaag heb ik een van de technieken geoefend, met de hulp van een collega werkten we aan een onderwerp dat op geen enkele manier met echtscheiding te maken had, alle sferen en niveaus kwamen bij de techniek aan bod: gedachten, gevoelens en emoties, sensaties in het lichaam. Op een gegeven moment verscheen er pijn in de rechterarm, ze begonnen het weg te werken, het ging plotseling hoger langs de arm naar de schouder en stopte daar. Terwijl ik in deze pijn tuurde, realiseerde ik me plotseling dat ze me aan de scheiding wilde herinneren. Eerst besefte ik niet wat het was, maar plotseling welden de tranen in mijn ogen, ik begon hardop te huilen, als een kind, ik ging helemaal in de staat van die kleine Olya, die ontdekte dat papa wegging, ik wilde schreeuwen, met mijn voeten stampen, in het algemeen een driftbui krijgen, zoals kinderen kunnen doen, maar ik heb mezelf dat nooit toegestaan.
Ik had zo'n medelijden met mezelf, ik wilde zo graag medelijden hebben, geknuffeld en geknuffeld worden. Maar ik kreeg het toen niet van mijn moeder of van mijn vader. Toen, al in mijn kindertijd, wilde ik sterk lijken, maar nu realiseerde ik me dat ik geen medelijden met mezelf wilde van anderen. Pas nu realiseerde ik me hoe diep dit trauma in me zat en me beschermde tegen mezelf.
Daarna kwam er zo'n opluchting, zo'n krachtige emotionele lading, er kwam zoveel energie vrij. Zelfmedelijden maakte plaats voor vreugde, die ik, naar later bleek, mezelf verbood om volledig te voelen, omdat het onmogelijk was om me te verheugen als mijn moeder slecht was, en ik steunde haar zo goed als ik kon. Blijkbaar verbood ik mezelf toen om me echt te verheugen, natuurlijk was het niet altijd en ik sta nogal optimistisch in het leven, maar dit gevoel van ingehouden vreugde was altijd aanwezig.
