Veel mensen die ouders worden, hebben een vaag idee van ouderschap. Dit wordt niet op scholen onderwezen, er wordt weinig over gezegd in de media, en niet alle universiteiten lezen onderwerpen die verband houden met pedagogiek. Daarom, in een poging om kinderen in toom te houden en hun eigen wereldbeeld aan hen op te leggen, schuwen sommige volwassenen de methoden van echt psychologisch geweld niet. Deze mensen worden "giftige" ouders genoemd.
Het is vermeldenswaard dat alle mensen vatbaar zijn voor foutieve acties. Daarom is het de moeite waard om uit te zoeken of dit zo is voordat je iemand als een "giftig" persoon bestempelt. Als de moeder van een 14-jarig meisje haar verbiedt om een nachtje te gaan wandelen in het gezelschap van volwassen mannen, dan kan ze nauwelijks "giftig" worden genoemd. Hoewel dit zeer 14-jarige meisje iedereen om haar heen zal proberen te overtuigen dat haar moeder "giftig" is en een echt monster.
"Giftige" ouders vergiftigen het leven van hun kinderen, geven hen tegenstrijdige signalen, verlaten na communicatie met zichzelf leegte en het verlangen om te vertrekken om op een andere planeet te leven.
Tekenen van giftige ouders
"Giftige" ouders brengen hun kinderen psychologisch trauma toe door hen te vernederen en te misbruiken. Ze doen het echter niet altijd bewust. "Giftige" ouders hebben een aantal tekens die gemakkelijk kunnen worden geïdentificeerd:
- Constante emotionele aanvallen van ouders. In dergelijke gezinnen bepalen kinderen de stemming van hun ouders door het geluid van de sleutel die in het deurslot wordt gedraaid. Immers, als mama of papa in een slecht humeur kwamen, dan zal al deze woede en negativiteit, als een tsunami, het kind als een golf raken. Het hele leven van zulke kinderen is gevuld met psychologische stress, angst en "herseneten" van de kant van hun ouders. Tegelijkertijd veroorzaken zelfs pogingen om vriendelijkheid en zorg van de kant van dergelijke ouders te tonen, angst en wantrouwen bij het kind. Dan zeggen ouders vaak hun favoriete zin: "Ik probeer alles voor je te doen, maar van jou is er geen liefde en dankbaarheid."
- Proberen om vrienden te maken met het kind, voortdurend zijn vertrouwen ondermijnen. Als ouders bevriend zijn met hun kinderen, is dat geweldig. Maar vriendschap is ook een verantwoordelijkheid. Giftige ouders proberen in het begin uit alle macht om vrienden te maken met hun kinderen, waarbij ze uitdrukkingen gebruiken als "je vertelt me niets", "je hebt niemand dichterbij dan je ouders", "zijn vrienden echt dierbaarder dan je ouders?" enz. Maar je hoeft je kind alleen in het geheim een geheim te vertellen, dus het wordt meteen een aanleiding voor discussie met familieleden of verschillende grappen omringd door bekende mensen. Hoe kan een kind zijn ouders dan vertrouwen als elke poging om zijn ziel te openen in een mes in de rug verandert?
- Hoge eisen voor het toekomstige succes van kinderen, besprenkeld met vernedering. Zulke ouders eisen alleen hoge resultaten van hun kinderen. Het moeten uitstekende studenten zijn, Olympiadewinnaars, kampioenen. Tegelijkertijd worden alle prestaties door hen als vanzelfsprekend beschouwd. Zulke ouders zullen hun kind niet vertellen wie de gouden medaille heeft gewonnen: "Goed gedaan, je verdient het!" Ze zullen zeggen: "In ieder geval ergens waar je het niet verknoeid hebt!" In dergelijke gezinnen moet het kind zijn uiterste best doen om aan zijn gezin te bewijzen dat hij geen loser is.
- "Motiverende vernedering" en gebrek aan hulp. "Giftige" ouders zijn er zeker van dat als ze zeggen dat hun zoon dom is, hij scherp slim wil worden. Een moeder die haar dochter constant vertelt dat ze lelijk en dik is, is er zeker van dat dit een grote motivatie zal zijn om zichzelf op orde te brengen. Maar wanneer de dochter besluit om op dieet te gaan en zich in te schrijven voor de sportschool, begint dit alles met vijandigheid te worden waargenomen: "Al deze diëten zijn onzin, je moet goed eten, dus ging ze snel zitten en dronk ze de derde kom met soep!"
- Pogingen om van het kind een getuige en deelnemer aan een persoonlijk drama te maken. Deze ouders wijden hun kinderen graag aan de problemen van hun relatie. Zowel moeder als vader, die op het punt staan te scheiden, die ooit spontaan zijn getrouwd, zullen hun kind er vaak aan herinneren dat hij de bron van alle problemen was. Een alleenstaande moeder die geluk probeert te vinden met haar volgende vriendje, zal er constant aan herinneren dat als het kind er niet was geweest, ze heel lang gelukkig zou zijn geweest. Tegelijkertijd herinnert ze haar dochter er voortdurend aan dat alle mannen (inclusief haar vader) vertegenwoordigers zijn van artiodactylen.
- De vereiste om uw instructies op te volgen met de overdracht van de verantwoordelijkheid voor de uitvoering ervan aan kinderen. Zulke ouders spelen de rol van meesters over het lot van hun kinderen, ik weet altijd hoe en wat ze moeten doen. Maar als het kind de volgende instructie plotseling een mislukking toegeeft, schuiven de 'giftige' ouders de schuld niet op hem, maar op een eenvoudige artiest: 'Nou, ik zei het. Je moet je eigen hoofd op je schouders hebben!" Tegelijkertijd zal het niet naleven van de decreten kostbaar zijn voor de psyche van het kind, omdat "ouders alleen het beste willen", "je moet naar ouders luisteren, omdat ze meer ervaring hebben" en "als je niet luistert, je zult je hele leven spijt hebben."
- Je hulp opleggen met verwijten voor het accepteren ervan. Giftige ouders bieden voortdurend hulp aan die hun kinderen niet echt nodig hebben. Maar als kinderen deze onnodige hulp weigeren, krijgen ze in ruil daarvoor een hoop verwijten en wrok. Als kinderen het opgeven en toch deze onnodige dienst aanvaarden, dan krijgen ze in ruil daarvoor een heleboel andere verwijten: "Kijk, zo'n gezond voorhoofd, maar je kunt niet zonder de hulp van je ouders."
- Constante pogingen om ze aan zichzelf te ketenen. Zodra het kind opgroeit en beseft dat hij zelfstandig kan wonen en vooral zijn ouders op de hoogte kan stellen van deze beslissing, krijgt hij meteen 1000 verwijten te horen over hoe hij, zo ondankbaar, zijn ouders in de steek laat: nee dank daarvoor. Ik ben klaar om mijn ouders zo te nemen en te verlaten! Verrader!" Maar zodra volwassen kinderen ermee instemmen om bij hun ouders te wonen, begin ik ze meteen een stuk brood en vierkante meters te verwijten. De 'giftige' ouder zal met al zijn macht proberen het kind tegelijkertijd thuis te houden, zodat hij zelfs in de dertig en veertig stil en onderdanig is.
- Transformatie van een kind in een onderdanige pop. Giftige ouders weten altijd beter hoe ze hun kinderen beter moeten kleden, van welke muziek ze moeten houden, welke films ze moeten kijken, wat ze in hun vrije tijd moeten doen, welk beroep ze moeten hebben, met wie ze moeten trouwen, waar ze moeten werken, hoe ze moeten leven, wanneer en hoeveel kinderen. Tegelijkertijd zijn ze er zeker van dat het de plicht van hun kinderen is om naar hun ouders te luisteren, te zwijgen en te doen wat ze zeggen.
Hoe bescherm je jezelf tegen ouderlijke toxiciteit?
Zelfs volwassen kinderen slagen er niet altijd in om de 'giftige' relaties met hun ouders te doorbreken. Psychologen hebben echter een aantal aanbevelingen ontwikkeld om zichzelf te beschermen tegen de "toxische" invloed van hun ouders:
- Accepteer je ouders voor wie ze zijn. Giftige ouders zullen niet veranderen. U kunt echter de houding ten opzichte van hun woorden en daden veranderen.
- Begrijp dat kinderen niet verantwoordelijk zijn voor de giftigheid van hun ouders. Ouders zijn volledig verantwoordelijk voor hun eigen gedrag.
- Als kinderen onder hetzelfde dak moeten leven met "giftige" ouders, is het aan te raden dat ze een manier vinden om negativiteit van zichzelf te verwijderen. Dit kan zijn het bijwonen van tekencirkels, dansen, muziek maken of sporten.
- Probeer de communicatie tot een minimum te beperken. Je moet je ouders niet helemaal in de steek laten, maar met hen communiceren ten koste van je welzijn is ook geen goed idee.
- Verzamel je ervaring. Je moet de regel "ouders weten beter wat hun kinderen nodig hebben" niet helemaal volgen. Elke persoon heeft het recht om zelf te beslissen wat te doen, en vult daarmee zijn eigen "hobbels".
- Om over hun eigen middelen te beschikken: tijd, verdiend geld en energie.
- Geef je eigen belangen niet op voor de grillen van je ouders.
- Leef apart en volgens je eigen regels.
Los daarvan moet worden opgemerkt dat het in het geval van moeilijke levenssituaties de moeite waard is om hulp te zoeken bij professionele psychologen. In Rusland is deze maatregel nog niet populair en roept vaak scepsis op, maar tijdige psychologische hulp zal het niet alleen mogelijk maken om de psychologische gevolgen van de toxiciteit van ouders te minimaliseren, maar ook om niet zo'n onaangenaam persoon in het leven van hun eigen kinderen te worden.
