We analyseren vijf zinnen die helpen bij het verdedigen en beschermen van persoonlijke grenzen, maar velen worden aangezien voor grofheid. Een universeel algoritme voor het markeren van persoonlijke grenzen.
Het komt voor dat je iets tegen iemand zegt als "Je hebt het nodig, je doet het", en je wordt vijand nummer 1. Waarom? Omdat de tegenstander geïrriteerd is dat zijn manipulatie is mislukt. Maar dit is nog steeds niet zo gevaarlijk als de passieve agressie van sommige individuen: "Ik had het zelf kunnen raden", "Ik dacht dat je me zou helpen", enzovoort.
En hier sta je dan zo, aan de ene kant trots op je gedrag (ik verdedigde tenslotte), en aan de andere kant voel je je nog steeds doorweekt van slordigheden. En zelfs al begin je te twijfelen of je het juiste hebt gedaan … Plotseling, en de waarheid was gewoon ondeugend. Ik denk dat we alles goed hebben gedaan, maar laten we het verduidelijken. Laten we eens kijken naar populaire uitdrukkingen die spreken over een gezonde handhaving van persoonlijke grenzen, maar die vaak worden aangezien voor grofheid en slechte manieren.
Ik heb het niet nodig
Zodra je de woorden "moeten" en "moeten" van iemand hoort, vraag jezelf dan meteen af: "Is dit zo?" Houd uw oor scherp en vergeet niet om dergelijke uitspraken te controleren op hun nut voor u en op uw interesses, verlangens, behoeften, kansen. Als je begrijpt dat je het echt niet nodig hebt, antwoord dan vrijmoedig: "Je hebt het nodig, je doet het." En verdrijf het schuldgevoel.
Je hebt niet gevraagd om je te helpen
In de psychologie is er zo'n regel: "Geef geen advies en geef je mening niet als er niet om wordt gevraagd. Help niet als je het niet gevraagd hebt." Het is ook van toepassing op het dagelijks leven. Als iemand je om een of andere persoonlijke reden niet om hulp zou kunnen vragen, maar hoopte dat je telepathische vermogens zou hebben, een stil verzoek en hulp zou horen, en dan ook teleurgesteld werd in zijn verwachtingen, dan is dit zijn puur persoonlijke probleem.
Misschien heb je al eens eerder een fout gemaakt. Ze klommen bijvoorbeeld altijd met hulp en leerden anderen dat je bereden kunt worden. Maar zelfs als dit zo is, en nu je hebt besloten je anders te gedragen, om eindelijk persoonlijke grenzen te stellen, heb je het volste recht om te antwoorden: "Je hebt niet om hulp gevraagd."
Ik heb niets beloofd
Misschien wendde iemand zich toch tot je voor hulp, en je antwoordde: "Ik zal erover nadenken", "Ik zal het proberen", "Ik zal het proberen", enz. En toen bleek dat je het niet kon helpen, en een boze vliegt als antwoord: "Je hebt het beloofd". U kunt gerust antwoorden dat u niets heeft beloofd. Nou, als je het beloofd hebt, dan moet je het natuurlijk nakomen. Zelfs als je je realiseert dat je tevergeefs hebt beloofd, ben je een andere keer beter bestand tegen invloeden van buitenaf.
Mensen veranderen. Wen aan mij nieuw
Toen een persoon lange tijd zonder persoonlijke grenzen leefde, voor iedereen handig en eenvoudig was, en toen plotseling begon te veranderen, is het voor anderen buitengewoon moeilijk om dit te accepteren. Het punt is dat onze hele omgeving een systeem is. Alles daarin is met elkaar verbonden. Zoals elk systeem streeft het naar stabiliteit. Daarom, wanneer je plotseling "anders" wordt, proberen de mensen om je heen je in dezelfde te veranderen: "Je was niet zo", "Wat gebeurt er met je?", "Kreeg in je hoofd", "Wie waste je hersenen uit?" enz. Het is uiterst belangrijk om je staande te houden en te zeggen dat je nu zo bent, en dat dit de enige manier is om met je om te gaan (we zullen verduidelijken hoe). Als je het niet leuk vindt, houden we niemand vast.
"Het irriteert me…", "Ik hou niet van…", "Ik wil niet…"
Het identificeren van persoonlijke grenzen begint met het verwoorden van je emoties, het identificeren van wat niet bij je past. Dit omvat ook: "Schreeuw niet tegen me", "Haal me niet lastig", "Probeer me niet te manipuleren", enz. - de lijst kan nog lang worden voortgezet. Er is een neiging in onze samenleving om emoties te onderdrukken. Zodra je ze begint te uiten en je grenzen aangeeft, hoor je: "Egoïst", "Stop yakat", enz. Laat je hierdoor niet misleiden.
In het algemeen is het universele mechanisme voor het aangeven van persoonlijke grenzen als volgt:
- we stoppen het contact dat we niet leuk vinden;
- we zeggen dat we het niet leuk vinden;
- we leggen uit hoe u met ons kunt en moet communiceren.
Je kunt het een paar keer herhalen, maar niet vaker. Als de tegenstander koppig niet hoort of doet alsof hij het niet begrijpt, dan sluiten we hem uit het leven.
