In de afgelopen jaren heeft de psychologie van familierelaties steeds meer belangstelling gewekt bij specialisten. Psychologen zijn vooral geïnteresseerd in de crises van het gezinsleven en hoe koppels deze ervaren. Een van de vragen met betrekking tot moeilijke situaties in het leven van elke cel van de samenleving is bijvoorbeeld hoe je je psychologisch kunt voorbereiden op een bepaalde crisis.
Het woord 'crisis' is voor velen onlosmakelijk verbonden met het begrip economie. Weinigen denken na over het feit dat een persoon in het leven, vooral het gezinsleven, ook regelmatig crises ervaart. Sommigen beschouwen ze als niets meer dan fictie en mythe. Anderen zijn er zeker van dat dit allemaal een bevlieging is. En dit ondanks het feit dat zelfs vrij sterk uitziende stellen uit elkaar gaan tegen de achtergrond van crises.
Psychologen verzekeren u echter dat u zich kunt voorbereiden op elke crisis in de gezinsrelaties, als die wens er is. Het belangrijkste is om de vijand op zicht te kennen. Bovendien is niet elke crisis slecht. Sommige worden gegeven om iets te leren en iets op te lossen.
Om je psychologisch voor te bereiden op een crisis, moet je begrijpen dat er problemen zijn die zich voordoen als gevolg van leeftijd, en er zijn problemen die verband houden met de tijd en gebeurtenissen van het leven samen.
De crisisjaren omvatten het eerste, derde, vijfde en zevende jaar na de bruiloft. Deze periodes worden de crisis van het samenleven genoemd. Het is waar dat er rekening mee moet worden gehouden dat deze cijfers gemiddeld zijn. Voor sommigen kunnen crises eerder komen, voor anderen later, voor anderen - zoals gepland. De crisis van het eerste jaar doet zich voor omdat het stel al aan elkaar gewend is geraakt, het leven is aangepast, de romantische beelden van prinsen en prinsessen al verdwenen zijn. Je moet er van tevoren op voorbereid zijn dat je partner geen vaste prins uit een sprookje is: slim, gezond, romantisch en vrolijk. Veel mensen worden zelfs ziek, verven niet en dragen thuis graag een Mickey Mouse T-shirt. Om ervoor te zorgen dat de stress van de verwijderde maskers niet sterk is, moet je je leven diversifiëren, bijvoorbeeld om bepaalde huiskleding voor het huis te definiëren - mooi, elegant en tegelijkertijd comfortabel. Zorg er daarnaast voor dat u afstemt op compromissen en elkaar niet pusht.
In het derde en vijfde levensjaar treden crises meestal op door het verschijnen van kinderen in huis. Opvoeding, bevalling, slaapgebrek, een nieuwe verdeling van verantwoordelijkheden leiden tot ruzies en schandalen. Het is noodzakelijk om van tevoren boeken en tijdschriften te lezen om u voor te bereiden op wat u na de geboorte van uw baby te wachten staat. Na de bevalling moet je het meteen eens worden over de verdeling van de verantwoordelijkheden in het gezin. Dit werkt alleen als beide partners volwassen en volwassen mensen zijn.
In het zevende jaar is er een nieuwheidscrisis. De partners blijken immers letterlijk alles van elkaar te weten en het is nogal moeilijk om ergens mee te verrassen. Als je begint te voelen dat je langzaamaan bedekt wordt met ontevredenheid over je partner en je tegelijkertijd begint rond te kijken en anderen op straat te evalueren in plaats van samen te zijn met je partner, is het tijd om te handelen. Het is noodzakelijk om kracht te verzamelen en de nieuwigheid in het gezin te organiseren. Verander je kapsel, garderobe, bedenk een nieuwe hobby voor het hele gezin, bijvoorbeeld gezamenlijke wandeltochten, etc. Dit zal vanuit het oogpunt van psychologie nuttig zijn voor elk van de echtgenoten, omdat elk van hen zich in een nieuwe status zal voelen.
De midlifecrisis is een andere uitdagende periode. Hij kan het leven van partners niet minder vergiftigen dan de problemen die zich voordoen tijdens de jaren van het gezinsleven. Voor mannen is dit een periode van herbezinning op hun leven, waarin het voor hen lijkt alsof ze nog in hun bloei staan, en het gezin een extra last is. Dames daarentegen denken ook na over hun leven, maar evalueren zichzelf tegelijkertijd meer vanuit het oogpunt van hun eigen solvabiliteit - beroep, vrouwelijk aandeel, enz. De belangrijkste psychologische voorbereiding hier is een verandering van hobby's, een verandering van beroep, gezamenlijke dialogen met een echtgenoot en nog veel meer, waardoor je gemeenschappelijke contactpunten kunt vinden en elkaar kunt ondersteunen.
De crises van latere huwelijksjaren worden veroorzaakt door eentonigheid en vermoeidheid. Hier is het voldoende om de wens te hebben om het huwelijk te behouden, zodat er genoeg verbeeldingskracht is om erachter te komen hoe het te behouden. Zo kun je bijvoorbeeld samen naar een psycholoog, nieuwe activiteiten bedenken, bijvoorbeeld reizen, en elkaar een beetje vrijheid geven.
Crises zijn niet zo erg als ze lijken. Elk van hen wordt aan een echtpaar gegeven om hun familie opnieuw van buitenaf te bekijken en te begrijpen wat er kan worden verbeterd en verfijnd, en welke manieren en gedrag kunnen worden opgegeven.
