Het is bekend dat het veel gemakkelijker is om met vreemden te communiceren dan met dierbaren. In het eerste geval zal het niet moeilijk zijn om persoonlijke grenzen te stellen, en in het tweede geval is het veel moeilijker om het te doen. Wat te doen als autochtonen kritiek leveren? Laat je niet manipuleren door hen.
Als we worden bekritiseerd door dierbaren, is de achtergrond vaak precies het tegenovergestelde dan bij collega's of onbekenden.
een poging om schuldgevoelens op te roepen, te onderdrukken en te dwingen te doen wat de criticus wil. Bovendien, hoe vaker we bezwijken voor deze trucs, hoe sterker de kracht van de manipulator, hoe tactlozer hij onze persoonlijke grenzen zal schenden
En als een geliefde categorisch niet in staat is om manipulatie te scheiden van normale open communicatie, kan hij veranderen in een huistiran. En nu beslist hij wat hij aantrekt, wat hij eet en hoe hij zijn vrije tijd doorbrengt. Daarom is het belangrijk om dergelijke pogingen tot grensovertredingen op tijd te stoppen. Het maakt niet uit hoe dichtbij we zijn, iedereen zou persoonlijke ruimte moeten hebben.
onmogelijkheid om een verzoek in platte tekst uit te drukken. Een geliefde kan bijvoorbeeld niet direct zeggen dat hij meer tijd met je wil doorbrengen en begint kleine dingen de schuld te geven. Hij kan zeggen dat je te veel graaft bij het schoonmaken van het appartement. Dat je veel tijd op internet doorbrengt, dat je veel telefoneert met je vrienden. De echte reden voor deze kritiek is dat de geliefde liever met je in het park wandelt, gaat skiën, naar de film gaat of op bezoek gaat
Waarom zegt hij het niet direct? Er zijn veel redenen, en een daarvan is dat we gewoon niet gewend zijn om gezamenlijke plannen te bespreken. We zijn niet gewend om onze verlangens openlijk te uiten, omdat we bang zijn voor afwijzing. En als ze weigeren, dan ben ik geen aandacht waard, dan ben ik slecht. In dit geval moet je alles leren articuleren, en dit moet apart worden geleerd.
een persoon wil helpen als hij ziet dat er iets mis is. En hij is er zeker van dat als hij nu kritiek heeft, je zeker zult veranderen en beter zult worden. Dit is zijn manier van communiceren, dus hij heeft het van kinds af aan geleerd en hij weet niet hoe hij op een andere manier kan helpen
Het lijkt veel gemakkelijker om direct te zeggen dat "deze blouse niet bij je past, omdat het je huid aards maakt". Ze weten niet hoe, dus zeggen ze: "Nou, je kunt meteen naar de kist gaan." Het beledigt, bederft de stemming, maar ze begrijpen het niet.
In alle drie de gevallen op verschillende manieren, en laten we alle drie soorten kritiek opsplitsen en ze een naam geven:
1. Pogingen om persoonlijke grenzen en controle te schenden kunnen worden gedwarsboomd met de "zeg altijd ja"-techniek. Wat de criticus ook zegt, je moet zijn woorden eens zijn en bevestigen, maar tegelijkertijd moeten ze worden gedevalueerd. Dat wil zeggen, niet vernederend toegeven dat hij gelijk heeft, maar hoe je zijn kritiek kunt omzetten in woorden die voor jou niets betekenen. Als je bijvoorbeeld wordt verteld dat je niet goed kunt koken, hoewel je dat niet bent, kun je zeggen dat degene die kan koken de volgende keer de beste zal zijn. Of dat je geld nodig hebt voor een kookles. Of zoiets anders. Natuurlijk zal de criticus niet stoppen en doorgaan. Het is belangrijk om bij je standpunt te blijven, het eens te zijn en de zin te vertalen in je betekenis, in je eigen sleur, telkens als je "Ja" zegt.
2. Als een persoon niet weet hoe hij direct moet vragen en zeggen wat hij wil, kun je vragen: "Hoe stoor ik je, dat ik al heel lang aan het schoonmaken ben?". Dat wil zeggen, zich wenden tot zijn persoonlijkheid, tot zijn behoeften. Het is goed mogelijk dat hij meteen zegt wat hij van je wil.
Lukt het niet meteen, dan kun je de Negative Questions-techniek gebruiken: “Duurde het echt lang om op te ruimen? Hoe lang? Wat hadden we kunnen doen terwijl ik aan het schoonmaken was? Dit zal de andere persoon ertoe aanzetten om de ware reden voor de kritiek te uiten.
Dat wil zeggen, met behulp van deze vragen laat je zien dat je het eens bent met de criticus en bereid bent om halverwege af te spreken om de situatie te veranderen. In de regel werkt deze methode feilloos, omdat het je gesprekspartner in de positie van "ik heb gelijk" en niet in de positie van "ik heb ongelijk". Je communiceert als gelijkwaardige gesprekspartners op zoek naar een gezamenlijke oplossing voor een probleem.
3. De criticus die bereid is te helpen, realiseert zich niet dat hij de persoon kwetst met zijn doordringende opmerkingen. In dit geval moet u zijn kritiek niet ter harte nemen - u moet naar het motief kijken. Hij wil je niet beledigen, onderdrukken of schuld veroorzaken; hij wil je geen pijn doen. Hij wil dat je een beter mens wordt zonder te beseffen dat hij pijn heeft.
Het is goed voor zulke mensen om een verhelderende vraag te stellen: "Wat bedoel je?" In de regel volgt onmiddellijk een gedetailleerd antwoord met rationele suggesties en duidelijke aanbevelingen. Het is beter om naar hen te luisteren en conclusies te trekken die iedereen ten goede komen.
Je kunt zulke mensen ook proberen uit te leggen dat deze manier van communiceren je beledigt, en in de meeste gevallen ontmoeten ze elkaar halverwege.
Ook kun je kritiek voorkomen door vooraf je mening te vragen over wat je gaat doen, wat je aantrekt en wat je kookt. Dan ligt een deel van de verantwoordelijkheid bij hem en zal hij zichzelf al bekritiseren. Deze techniek moet met voorzichtigheid worden gebruikt als een persoon de neiging heeft om dierbaren te controleren en te beheren - hij kan zijn bevoegdheden overschrijden.
Bij elke poging tot kritiek van wie dan ook, is één ding belangrijk: innerlijk zelfrespect, eigenliefde. Dan hoef je niet al deze technieken te leren, te trainen en toe te passen. Een zelfverzekerd persoon communiceert immers zo adequaat dat niemand hem durft te manipuleren. Ze kunnen het proberen, maar ze zullen meteen begrijpen dat het nutteloos is.
In de tussentijd is deze liefde en respect niet genoeg - gebruik de technieken. Ze helpen je ook om jezelf te respecteren en elke keer word je meer en meer zelfvoorzienend.
Evenzo is het belangrijk om de gesprekspartner te respecteren, hoe tactloos hij zich ook gedraagt. Begrijp dat de persoon redenen heeft om u te bekritiseren. Zelfs als dit een slecht humeur is, is het nog steeds de reden.
En accepteer niet, probeer niet persoonlijk kritiek op jezelf, op je persoon. Als je jezelf respecteert, als je innerlijk absoluut kalm bent, kun je elke situatie realistisch inschatten en niet onder de negatieve invloed van de criticus vallen.
