Hier zijn zeven populaire ondersteunende zinnen die de zaken alleen maar erger maken en hun waardige alternatieven. Waarom kan je een geliefde, vriend, kennis niet steunen?
"Haal jezelf bij elkaar, vod", "Wat is het, ik had het toen", "Alles komt goed", "Vergeet het maar" zijn voorbeelden van hoe je een persoon niet moet steunen. Als reactie hierop zal de tegenstander nog bozer en rood worden: “Ja, het kan me niet schelen wat je had!”, “Ik ga je nu scoren!”, “Hoe weet je of het goed of slechte! Wat versta jij hier nog van?!' enz. Waarom zo'n reactie op schijnbaar goede ondersteuning? Nu komen we er wel uit.
Alles komt goed
Laten we dit een toxisch positief noemen. Leeg belooft een persoon nog meer boos te maken, omdat niemand zeker kan weten dat alles in orde komt. In moeilijke tijden is iemand angstig omdat hij de controle over zichzelf, de situatie, zijn leven verliest. Lege beloften versterken dit gevoel.
Wat te vervangen: “Ja, het zal niet gemakkelijk zijn, maar ik weet zeker dat we het aankunnen (u kunt het aan). U bent tenslotte … (we zetten de voordelen en sterke punten op een rij)”. En je kunt eraan toevoegen: “Weet je nog dat er ooit in je leven een soortgelijke situatie was? Je hebt dan alles zo gaaf geregeld (het is wenselijk om zoveel mogelijk te specificeren wat er is gebeurd en hoe je het hebt geregeld).
Laat het zitten
Dit woord wordt gezien als een devaluatie van iemands gevoelens en problemen. Dat wil zeggen, je lijkt hem te vertellen (de tegenstander hoort precies dit): "Je doet onzin. Wat er is gebeurd, is domheid. Dit zijn geen problemen. En jouw ervaringen zijn voor niemand interessant."
Wat te vervangen: stilte. Luister gewoon naar de persoon zonder onnodige vragen te stellen of te onderbreken. Als hij je zelf een vraag stelt, zeg het dan. U kunt toevoegen: “Ik ben blij dat u heeft besloten dit met mij te delen” of “Als u hierover met mij wilt praten, luister ik graag. Ik begrijp dat dit heel belangrijk voor je is."
Als een persoon zich zorgen maakt over een bepaald probleem, dan is het voor hem zeker geen kleinigheid waar je zomaar op kunt scoren. Daarom is het belangrijk om zo tactvol mogelijk te zijn, zelfs als je van mening bent dat het object van je gevoelens de aandacht niet waard is.
Ja, dit is echt een probleem, dus ik had het toen
Weer devaluatie, maar ook in de context van "Jij bent niets, maar ik ben geweldig." Wil je dit soort ondersteuning? Nauwelijks. Dus de ander vindt het ook niet leuk.
Hoe te vervangen: “Het spijt me / ja, dit is onaangenaam. Ik kan me niet eens voorstellen hoe je je voelt, maar ik wil het probleem echt door jouw ogen bekijken en je helpen. Laten we samen nadenken hoe we je conditie kunnen verbeteren?"
Nou, je doet het, neem contact met mij op als dat
Er is hier een hint dat je uit beleefdheid abstracte hulp hebt aangeboden, maar dat je eigenlijk nergens bij betrokken wilt raken.
Hoe te vervangen: "Laat me dit nu doen, en voor nu, dit is wat." Bijvoorbeeld: "Laat me je kinderen van school ontmoeten, en je rust voor nu?". Of: "Laat me je helpen het huis schoon te maken." Over het algemeen zijn bijzonderheden belangrijk. Als laatste redmiddel kun je zeggen: “Ik wil je helpen. Wat kan ik doen?". Het belangrijkste is om het te doen zonder het abstracte "Nou, dat ben je, kom binnen en bel, als er iets is."
"Nou, jijzelf bent natuurlijk goed" en "Ja, het was nodig, natuurlijk …"
Het is alsof je iemand liggend raakt. In moeilijke perioden van het leven is het zelfrespect van een persoon nul. Zelf herinnert hij zich alleen het negatieve en zijn fouten, herhaalt bij zichzelf "Nou, natuurlijk ben je goed", komt met honderd opties van wat had moeten gebeuren en wat niet had moeten gebeuren.
Wat te vervangen: laat alle waardeoordelen varen en focus op de prestaties van de persoon. Bijvoorbeeld over hoeveel hij al heeft gedaan om de relatie in stand te houden (als de gevoelens worden geassocieerd met afscheid nemen).
Zelfs als je denkt dat je tegenstander zelf 1-100% verantwoordelijk is voor wat er is gebeurd, wees dan voorlopig terughoudend. Lof, zelfs als het irrationeel is, zal niet overbodig zijn. En als een persoon helemaal geen zaken doet, is het absoluut noodzakelijk om zijn zelfrespect te verhogen. Later, als de emoties afnemen, zal hij alles objectief kunnen beoordelen.
En jij dan? Wat is ze? En wat is het volgende? MAAR? MAAR? MAAR?
Soms vragen we om details omdat we alles beter willen begrijpen om te kunnen helpen. Maar laten we eerlijk zijn: vaker wel dan niet, het is gewoon een spelletje nieuwsgierigheid. Waarom zou je een ander hiervoor nog meer pijn doen?
Wat te vervangen: "Als / wanneer je erover wilt praten - laat het me weten" of "Ik maak me zorgen om je. Bel alsjeblieft als je wilt praten." Verwond de persoon niet opnieuw, trek niets uit hem met teken.
Stop met zeuren! Raap jezelf bij elkaar!
Het is een verbod op het uiten van emoties. De persoon ervaart dit als “Hou je mond! Ik ben er moe van! Mooi? Nee.
Hoe te vervangen: "Huil - het zal beter voelen", "Laten we de afwas gaan doen?", "Als je wilt, kun je tegen me schreeuwen." In dit geval werkt de trivialiteit. Je moet de persoon stimuleren om op welke manier dan ook emoties los te laten. Anders zullen ze, wanneer ze onderdrukt worden, naar het onbewuste niveau gaan en van daaruit zullen ze heel lang aan zichzelf denken door ontoereikende reacties, vermoeidheid, apathie, prikkelbaarheid, enzovoort.
Nu weet je hoe je een persoon niet moet ondersteunen en hoe je een vriend of vriendin goed kunt ondersteunen in moeilijke tijden.
